הילדה שלך נמנעת מעימותים, נגררת אחרי חברים או מרצה את הסביבה שלה?
ככה תגדלי ילדה עצמאית שבטוחה בעצמה
ועם חוסן נפשי פנימי שילווה אותה בכל נקודות החיים
כל כך היית רוצה לגדל ילדה עם ביטחון עצמי,
שיודעת לומר מה שחשוב לה, לעמוד על שלה
להיות מוקפת בחברות
ולבטא את עצמה כמו שהיא
כשאת מסתכלת על הבת שלך
מרגיש לך שאצלה זה בדיוק הפוך…
היא נגררת אחרי החברים
היא מחכה שיזמינו אותה למפגשים ולא יוזמת
היא מחפשת באופן עקבי אישורים חיצוניים-
שיגידו לה שהיא טובה, שיחמיאו לה
ושיתנו לה ציונים טובים
אחרת?
היא מרגישה שהיא לא מספיק טובה.
המורה או הגננת מספרות לך
שהיא לא עצמאית
ושהיא לא מבקשת עזרה אפילו שהיא זקוקה לה
אולי שהיא קצת נחבאת אל הכלים.
היא לא מעיזה לצאת מאזור הנוחות שלה
ומעדיפה לעשות רק דברים שקלים עבורה
כדי לא להתמודד עם כישלון.
את רוצה שהיא תהיה מספיק בטוחה בעצמה לעמוד על שלה:
כשהיא תרצה ליזום פרויקט בבית הספר,
כשהיא תרגיש צורך להביע את דעתה בכיתה או בבית
כשהיא תצליח למצוא פתרונות לבעיה או להתמודד עם קושי שיש לה.
וכשזה לא קורה-
הראש רץ כבר עשר או עשרים שנים קדימה:
הרי החיים בחוץ מלאים באתגרים ובציפיות מהחברה
היא תחווה הרי כישלונות, היא תטעה
ואם נאמר בעדינות:
אנשים אוהבים שמרצים אותם
ואת לא מוכנה שהבת שלך תהיה שם.
את מפחדת כשאת חושבת איך היא תגיב:
אם לא מתאים לה לעשן עם החבר׳ה,
אם היא לא לא מעוניינת שיגעו בגוף שלה (או בעתיד לקיים יחסי מין)
אם כולם עושים חרם והיא לא הייתה רוצה להיות חלק ממנו.
יכול להיות שאת היית הילדה המרצה הזו
ולכן זה כל כך מפחיד אותך
ויכול להיות שבדיוק להפך-
את אישה כל כך בטוחה בעצמה
לא ברור לך איך הבת שלך ״יצאה״ מרצה
כילדה ואישה מרצה בעברי
המשוואה שלי היתה פשוטה:
להיות המוצלחת + להיות בנתינה = להיות נאהבת.
נמנעתי מעימותים עם חברות ומשפחה - רק כדי לשמור על ההרמוניה.
אף פעם לא היתה לי דעה משלי - רק כדי לשמור על ההרמוניה.
לא אמרתי "לא" כמעט לשום בקשה- רק כדי שיאהבו אותי
התנצלתי עשרות פעמים -כדי שיאהבו אותי וחלילה לא יכעסו עליי.
איפה הבעיה?
שכל קשר בין זה לבין מה שאני רציתי באמת היה מקרי בהחלט.
ולאט לאט הבטחון העצמי שלי נאכל.
כלפי חוץ הייתי בנאדם חברותי, בטוח בעצמו
כלפי פנים לא הבנתי מה אנשים מוצאים בי, למה שמישהי תהיה חברה שלי.
היום, לצד העבודה התמידית שלי על עצמי -
זו גם המטרה שלי כאמא
וזו גם המטרה שלי כמאמנת
לחזק באופן מתמיד את הביטחון שלי מול עצמי ומול הסביבה שלי
לאמן את הבנות שלי לביטחון עצמי
ולאמן את האמהות בקליניקה לגדל בנות שבטוחות בעצמן
מתוך החוויה שלי הבנתי שלביטחון עצמי אמיתי
יש השפעה על כל תחומי החיים שלנו.
ככה זה נראה כשעושים את זה נכון:
איך התכנית הולכת להראות?
נבין את נקודת השורש, זו שמניעה את גלגלי ההתנהגות
נצא למסע חקירה כדי להבין מה בדיוק גורם לילדה שלך
להמנע מעימותים או לא לצאת מאזור הנוחות.
האם זה החשש שלה מכשלון או הרצון להיות נאהבת תמיד?
האם זה החוסן הנפשי שלה או שמא העובדה שהיא לא התאמנה להגיד את דעתה?
תסגלי הרגלים הוריים חדשים
נתחיל ליישם שינוי בהתנהגות שלך - שתוביל לשינוי בהתנהגות של הילדה שלך
נניח את התשתית לתפקיד ההורי שלך ביחס לנקודת השורש
ותקבלי כלים פרקטיים לפעולות יומיומיות
באמצעותם תוכלי לאמן את הילדה שלך לבטחון העצמי ולסנטר שאת רוצה
תכנית עבודה להמשך
נבנה לך המשך עבודה אישי כך שתוכלי להמשיך לעבוד עם הכלים
לכל החיים ללא תלות בליווי שלי.
תכנית כזו שתחזק את הבטחון ההורי שלך.
ליווי צמוד בקבוצת וואטסאפ
תמיד בתהליך שינוי אנחנו ניתקל בבאמפרים.
לפעמים, הפחד מהבאפרים עלול למנוע מאיתנו להתחיל את השינוי.
במיוחד בגלל זה, אני נמצאת איתך יד ביד לכל אורך התהליך,
זמינה בוואטסאפ לשאלות/תהיות/חששות.
העברתי כבר עשרות רבות של תהליכי אימון הורים בקליניקה בדיוק בנושא הזה.
יש לי את הדרך שלי שגיבשתי ב3 השנים האחרונות מאז שאני מאמנת
גם מהעבודה בקליניקה וגם מהעבודה בבית הפרטי שלי
ואני רוצה להעביר את הדרך הזו אלייך.
כי אנחנו לא רוצים ילדים מרצים.
״נשמע לי מעולה! איך מצטרפים?״
חשוב לי להגיד לך, שאני מקבלת 3 מתאמנות חדשות בחודש.
לכן אם הכנסת את הפרטים שלך ולא נשאר מקום, אוכל להכניס אותך לרשימת ההמתנה.
מלאי את הפרטים שלך כאן ואחזור אלייך לשיחה ראשונה ללא עלות
- ברור לך שאת רוצה לגדל ילד שהוא לא מרצה אלא עומד על שלו ויודע את הערך שלו
- יש היום התנהגויות מסויימות בבית שאת לא יודעת איך להתנהל בהם
- הילד או הילדה שלך נמנעים מסיטואציות חברתיות, את רואה שהם חסרי בטחו או עמוד שדרה ולא יודעת איך להגיב
- את פועלת מתוך אינסטינקט אבל אחר כך לא בטוחה או עם רגשות אשם על התגובה שלך
ואם עדיין לא הכרנו…
שמי ליאור, בת 38, נשואה לאלון ואמא לשני (בת 8) ומיה (בת 5).
ילדה מרצה בדימוס וכיום מאמנת הורים לגדל ילדים בטוחים בעצמם עם center חזק.
את דרכי בעולם האימון ההורי התחלתי כשמיה נולדה, שני הייתה בת 3, ואני מצאתי את עצמי קצת אבודה בכל הקשור להורות שלי.
עבדתי אז בהייטק, ולא מצאתי את הידיים והרגליים.
עברתי תהליך אימון הורי בו קיבלתי כלים שהמשיכו איתי כמה וכמה שנים עד שהחלטתי להפוך את הפאשן למקצוע ונרשמתי להכשרת מאמנות בגישת "אמא מאמנת".
בהכשרת המאמנות עברתי תהליך אישי שאני עובדת עליו עד היום - להשתחרר מהריצוי ולחזק את הסנטר ואת הבטחון העצמי שלי.
ומאחר ומודלינג זה הכל בחיים - הבטחון העצמי של שני ומיה הוא נר לרגליי באמא שאני להן.
כולנו רוצים ילדים בטוחים בעצמם, אנחנו מבינים שזה מה שהעולם דורש מהמבוגרים שאנחנו רוצים שהם יהיו, רק שאנחנו לא יודעים איך לעשות את זה.
לקחתי את הכלים שאני עובדת איתם כבר שנים, על עצמי ועם הבנות שלי, ואני מעבירה אותם הלאה.
אנחנו, והילדים שלנו, לא צריכים להיות שום דבר מלבד עצמנו כדי להיות אהובים וראויים.
נבנה באמצעות מערכת דפי הנחיתה של רב מסר